魔鬼 的个人资料今年过年要金猪，我是肥嘟嘟~照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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6月7日 关于话剧 话剧其实结束好几天了，总想写点东西来纪念这个毕业的夏天，但是，对于我这样一个“极具有批判主义（攻击性？……）精神”（某MM对我愤怒的评价……）的人来说，把这些文字发到BBS上无异于自寻死路……于是有了这份BLOG。 话剧很成功——至少我身边的每一个人都这样说。就我看来，我也觉得效果不错，整场演出都是笑声不断，掌声连连，硬是让我这个自称“老演员”的家伙紧张了起来。在这其中，我深深的感受到了一份耕耘一分收获的道理，我很强烈的感觉到女孩子更用心，表演的更好。在表演上，虽然有很多遗憾（比如唱歌，黑幕等）但是，总是达到了我们预期的效果。其他溢美之词，我想在我们的BBS上会发现更多文才飞扬的文字，所以我也就自惭形秽的略过了（lazy……）。 老实说对于我自己的表演我并不是特别满意，因为一些客观和主观的原因，在舞台上，我紧张了，于是导致了许多小纰漏。但是正如不能因为球迷们不会踢球就不让他评论足球一样，我还是习惯性的来思考了。也许我应该接受一个朋友对我“只会说大话”的评价，但是，我想，思考总比没思考过好，能表达出自己的思想总比表达不出好——当然这仅限于不能付诸实际的情况。 还是一个朋友告诉我，在舞台表演的时候，有人觉得讲述感情的戏过于沉闷了——当然与观众听不清楚演员的话有关——以至于总是期盼着一群人搞笑的上场。很不幸的是，这个与我演完话剧后的第一个感觉不谋而合：观众们笑的太多了。不要误会，我不是一个会嫉妒他人开心的事情，甚至认识我的人都知道，我算一个搞笑的人，我以能让人们开怀大笑而自豪——但是，我到现在仍然记得我第一次看到这个话剧的情景：那是在一个帅哥的家里（这个帅哥我应该在以后专门写吧，因为他对我的影响太大了，我们关系也很好。当然，我和他的X取向都没问题，呵呵），这个话剧给我的感觉有点沉重，以至于我在看完这个话剧的时候，沉思的时间远比看笑话的时间多——结果就是在那个本来应该通宵的夜晚在帅哥的床上脏脏的躺下了，直到现在我仍然记得帅哥看着床单那幽怨的眼神，呵呵，这是后话。我想说的是，同样的一个剧，同样的类型的人看（那时我应该大二，文化水平比大四的XD们应该不如，我在这里大言不惭了：）%#·*#），感觉为什么差这么多？我不愿意和人讨论一个大众的艺术究竟是应该讲究高雅来提高大众审美还是应该通俗化、庸俗化来取悦大众。这是一个很大的话题，我想，在以后，我会想到来讨论它，但是现在，我还是想回到我们自己的话剧来找到某些答案。记得排演话剧的筹备阶段，我和剧组成员第一次争吵（当然是友好的，呵呵）就是为了一个问题：我们的话剧究竟该怎么弄，我们该有什么的态度。从开始我就比较坚持我们参考视屏，但是必须要有自己的东西，我想无论是一篇文章还是一个话剧，思想是灵魂，是主体。一个话剧有编剧的思想，有导演的表现意图和侧重点——也有演员对它的理解和演绎。不幸的是，无论我们怎样的讨论和结论，在真正的排演过程中，我们发现，我们没有足够的经验，甚至在舞台上会手足无措，而给我们的时间却真正不多了。于是问题产生了，在整个排练的过程我们都在模仿，每一次纠正动作的失误的理由都是“视屏是这样的……”。毫无疑问，我们都是有表演欲望的好演员，但是在视屏的的催化下，我们关注的更多的是怎样抓住观众的眼球，用各种搞笑的，花俏的东西来取悦观众。“出彩”是一个朋友对这种行为的评价，从他的话中我也听到了某种羡慕，显然我的角色是那种“出彩”的，而他的可能并不是——但是我很不喜欢这个词，可能是要求太高，我总觉得它代表一种躁动的、肤浅的心理，一种不成熟的心理。我反驳的的朋友的时候说：“如果要引人发笑的话，相声比话剧更有效果，如果我们只是需要吸引眼球的话，办个相声大赛更合适”。我想我不会后悔说这个话，我不是说艺术的形式有高下之分，我只是说，每个艺术形式都有它自己的特点。对于话剧来说，最重要的是引起人们对生活，或者某些细微东西的思考，而搞笑只是一种加深印象的手段，不是目标。然而，很讽刺的是，演出后，观众们记住的是我们的手段而不是我们要表达的那种为了爱情，奋不顾身的勇气——最让我觉得心中不爽的是，这种手段是我们从屏幕上赤裸裸的抄袭来的……其实很多时候我都想说，我们改正一个表达的方式或者表演的形式的唯一理由就是：“人物的性格要求XX”，但是看着朋友们认真的学着，而我除了现成的视屏并没有很多的东西能贡献出来，也就收声了…… 朋友说我的批评不付责任，说我要求过高，不考虑我们的客观条件。确实，我们到现在仍然有很多学业要完成，时间不多；而我们的人生阅历也不够我们能吃透那些更深刻的东西；我们没有接受过正规的训练，表演功力不够，从这些方面考虑，我只能说，我们的演出达到了一个最好的“性价比”，这也许是在我们在目前的客观条件下最好的表现了。但是缺点仍然是缺点，我不想因为一些客观的东西来掩盖它，或者说，用一种浮夸的赞美来掩盖它——别人对我们的赞美我们可以认为是客气，是礼貌，是一种缺乏对原著理解的意见，是一个比较表面的东西，是一群在周末出来度过快乐时光的人们略微肤浅的看法，我想，我们自己还是应该看到自己的表现不足一面——而且对我来说，觉得这个不足是个致命的缺陷。 呵呵，说的我好象很悲观一样，其实我还是很乐观，因为，我不得不承认，对于一个业余爱好者和一个时间不多的学生来说，也许“性价比”才是我们最值得考虑的事情，况且，我们的演出给人带来了欢乐，也许，在散场后，我们的同学们会找来孟大导演的原作来领略他们所想表达的最真诚，最宝贵的东西…… 其实，我大可以不要这么认真，但是还是不能忍受一些人的太过满足，这可能是我性格中的某些因素造成的吧。我想不管是缺陷，还是客观原因造成的遗憾，我们都可以自豪的说，我们给我们话剧社的后继者们留下了东西。我们更需要看到，其实，有缺点，需要改进，我们才有动力，等到03的毕业演出的时候，他们有更多的发挥空间——如果他们也是演出这个剧目的话。写到这里，脑子里冒出一句话来：当一个事物进化到了没有缺点的时候，那么也许就是它消亡的时候——呵呵，也许又是一句杜撰吧…… 6月6日 to myself，lazy boy很早以前就有把自己的想法变成word文字的习惯，当然其中很大部分都是类似于余秋雨式的很自恋的散文(在很长一段时间内我都认为，学者能装深成装的这么酷的莫过于这厮),里面通常都冲满了少年的狂想和——安静。每次重新安装系统的时候，这些文字就和我那破旧的系统一起，被消灭的干干净净。我从来都固执的认为，人不是一个很能容纳许多东西的容器，正如一个高效干净的操作系统在安装了许多应用软件后，总会出现很多问题。于是，对于我来说每一次的重装系统意味着一次舍弃——当然，有些东西不会随着文字一起消逝的，但是，我宁愿让它们静静地躺在我的心里，慢慢地变成甜蜜,而不是在某一次打开文字里记忆的大门，在我的心里挑起波澜。 今天在翻阅旧照片的时候，发现了以前的我，想起了很多事情，但是对于那些深夜里写下来的文字，记忆却不是很明显了。不知道是刻意的忘记还是那时候的少年轻狂是这样的不值一提……突然有点慌张，仿佛自己丢失了很重要的东西，于是在记忆里搜寻……还是如此的空白，甚至于我都想不太起来那些日子里，我是怎样缴尽脑汁把我脑子里不太多的墨水写成那些自己看上一便都慷慨激昂的文字。 突然意识到，自己长大了，却发现没有了长大的证据，终于明白，曾经的那些东西，对我多么重要。曾经拘泥于句式的工整，文字的引用，甚至尝试用隐晦的文字来表达自己那些懵懂的感情。现在想起来那些很遥远、很幼稚，却无奈的发现现在自己的笔触真的很平实——平实的有点象无聊的中年男子，呵呵这也许是成长的代价吧。 我开始自责，也许我应该保留那些文字，猛然间想起自己昨天还在和人吹嘘自己不会写BLOG，于是我明白了——我该给我自己写点东西，to myself,lazy boy…… 人总是在矛盾中找到自己，我通常也会在矛盾中走出困境——忘记是谁说的了，或这根本就是自己的杜撰，都不重要，因为我总是这么的认为。 |
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